Antônio Carlos Queiroz (ACQ) –
É foda, cara! Você morre, acha que finalmente vai ter um pouco de paz e, de repente, puta que os pariu, é surpreendido por essa convocação absurda. Prova provada de que o Brasil é mesmo um filme de terror! Eu, um autor defunto, sendo obrigado a virar um defunto autor…
Estava enfim nos braços da dama de branco sobre lençóis mais brancos que o vestido dela, rescendendo a patchuli. Incrível, aqui os meus 79 anos não cortam o tesão. Uma, duas, três, a Gnossienne nº 1 marcando o ritmo. Só depois da maratona de uma tarde inteira de fuquefuque eu boto os Prelúdios Flácidos (para um cão) do Satie para… hum, o verbo não é bem “relaxar”. Porra, eu gosto da melancolia do segundo prelúdio, o Idílio Cínico.
Então, que nem um ciclone bomba levando tudo de roldão, ouço o berro do Marechal me chamando.
- Sant’Anna, seu pilantra, você vai ter que voltar pra Terra!
- Brincadeira, né, Mestre!
- Brincadeira, o caralho! Você vai descer e assumir o Ministério da Educação. Sem perhaps, você não pode recusar a missão!
Era só o que faltava! Chamei o Bruto nas falas, conversa desagradável, ele sem máscara e com cheiro de uma semana sem banho.
- Sant’Anna, é o seguinte: o imbecil do Bolsonaro estava cogitando nomear o seu xará olavista para a pasta, roteiro certeiro de mais um fiasco. Daí o pessoal do Centrão começou a chiar, e um deputado teve a ideia (que eu achei brilhante) de trocar o Sant’Ana do Bozo pelo meu Sant’Anna. É você, mano! Acaba de me ligar o bispo auxiliar de Brasília com a novidade, escolhido pra fazer a embaixada.
Obtemperei (Gostaram do verbo? Aqui no Paraíso os termos eruditos têm o seu lugar!):
- Mestre, com todo o respeito, e a minha reputação? Todo mundo sabe que eu sou um antifa histórico, sempre detestei aquele bando de azêmolas. Como é que agora eu vou sair da glória eterna de volta para o Inferno?
O Marechal deu uns tapinhas nas minhas costas, pigarreou (sem máscara, o Puto!), e lascou:
- Serginho, meu querido, essa é uma santa missão. Não podemos deixar o Brasil ir pra cucuia de vez. Você vai lá, bota o essencial nos eixos, com a ajuda do Centrão, é claro, e daqui a dois anos você volta pro bem bom. Vai ser canja ter sido o melhor ministro do atual governo.
- Mas, Mestre, ali só tem confusão. O que que eu vou dizer sobre o edital viciado para a compra dos computadores que o Decotelli assinou quando era presidente do FNDE?
- Ô, Serginho, esse edital já foi cancelado. Não me venha com essas churumelas do Elio Gaspari. Pense grande, só no essencial. Essas miudezas você deixa com o Centrão, garoto!
Fazer o quê? Estou arrumando a mala com os meus CDs do Satie e a calcinha da dama de branco como lembrança. Meu Deus, ficar dois anos sem vê-la, sem o cheiro do patchuli, com o fardo dos 80 anos, mais uma era inteira só pensando na morte, a minha obsessão. Santa missão é o caralho, isso é um castigo extra!